晚上emo，不吐不快，谈一谈自己感情经历

问题描述：

最近一直在循环播放邓紫棋唱的《唯一》，不得不说这种伤情歌就是她的强项，最开始第一年我听的最多的是陈奕迅的歌，后来往后四五年就全是邓紫棋的歌了，就那几首能循环四五年，其中最喜欢的就是《多远都要在一起》，还有一首就是林俊杰唱的《不能说的秘密》，不得不说他们改歌都水平真是高，都是和原唱完全不一样的感觉。他们歌里面唱的就和我想象且希望的一样。
言归正传，或许是我自己的体型，又或者是家庭缘故，因为疾病问题吧，特别瘦，他们说就跟个骷髅一样，因此特别羡慕那些体型匀称或者胖一点的男生，体型是一方面。另一方面不知道为什么，或许性格如此，我特别看不起那种，应该叫烂好人的人，而这种特性也一般出现在男生身上，所以很奇怪，我也真的不知道为什么，我喜欢男生，到现在也没跟任何人说。
第一次意识到喜欢一个人是16-17年的时候，上高中，我印象很深，就是从那之后会深夜睡不着写点东西记录一下。就开始是普通朋友，都属于没其他人一起玩所以一起玩，怎么说我也不知道，反正他就是一个典型的烂好人，人家说什么他就去帮什么，哪怕自己吃点亏也要成全别人，真给自己整委屈了又不说，我看见他就感觉跟我自己欠他的一样，也恨不得给他做点什么事情弥补一下。印象最深刻的一次，是晚上全校停水，他自己渴了不喝，别人问他要存的水他就给了，然后一口也没给他留，当时就给我看的生气了，然后我问我同桌（还是女生，玩的很好）借了一点水给他，解了燃眉之急。反正类似这种苦了自己甜了别人的事情他做了不少，还有帮人家搬桌子把自己脚给砸了的。到现在我也很奇怪，为什么会喜欢这样一个人？在意太多了？真正意识到喜欢是暑假的时候，放了暑假感觉见不到人能给我急死，恨不得马上开学找他，再加上在家过的的确无趣且难受，因此开始写日记怀念他，最开始感觉就是，我怎么会喜欢男的？但是这种念头一直到我们大学，即使不再联系三年也没忍住不去想他的时候就放弃了。P.S因为当时同桌就是玩的很好且温柔好看的女生，但有对象，我当时还在想，有个这样的女朋友多好啊，后来遇见的温柔好看女生不少，但也仅限于欣赏，看了养眼不看无所谓。反正后来就形影不离，甚至晚上一起看电影，我拿手机他拿存储卡下载电影动漫，看完后他回自己宿舍。现在回想起来，高中的时候竟然是我最高兴的时候，之前还时常梦见过。
我有个坏毛病就是，对于自己喜欢的人就会忍不住一直盯着看，所以当时他什么情绪我基本都猜到八九不离十，我不是说他也弯的，但肯定特别喜欢跟我宿舍一个舍友玩，你要仔细观察，喜欢一个人的表现很明显。高三没分到一班，但时不时还是能见面，就这也很高兴。后来高中毕业，他去本省本科学中医，我上了个临近城市的高收费专科学校，就这样也一直断断续续联系着。我一直是一个特别理性的人，如果没结果不如趁早结束，所以真正意识到没结果是大学第二年，当时跟他约了说去爬山，我俩一起，但是他明显对我说的没有任何兴趣，但是一直提起来我之前那个舍友，那真是提起那个舍友就忍不住笑，再加上后来即使聊，也都是感觉很敷衍的态度，我想算了，就开始克制自己不去联系他，当然他也没联系我，这一克制就是五六年，中间断联系第二年，有次他没发消息，给我打个语音电话我也没接装作没看见，还有后来跟我玩的好的女生去找他，说打电话让我俩再联系一下我也拒绝了，那反正难受归难受《你说把爱渐渐放下会走更远》，就这样三年，然后本科两年，现在研究生两年，才真正慢慢开始接受和放下我也是真没想到真的断联系也能依旧保持这种感情这么长时间，可能本身就往后过的比较苦和难受吧，往后就从来没有一帆风顺过，所以时常晚上睡不着会想起他，然后就控制不住情绪，我现在也能想起当时早上睡醒就能见到他那种兴高采烈的情绪，但是一直到现在也没再体会过。反正就一直很压抑吧。
然后到本科，我最大的毛病就是控制不住一直盯自己喜欢的人，当时在一个课上突然看上另一个班的也是班干部一类的，也是那种看起来就很好相处很老实。那丫的都感觉遇见第二个到心坎的人了，但是从来也没联系，一是不熟悉二是根本不准备有什么行动，但是天天上课盯着看人家也估计意识到了，反正后来他们那班的就可能看我很奇怪的眼神，现在想起来恨不得给自己一巴掌，闲着没事盯那么仔细干啥？不过课结束没再见面就忘了，反正就是匆匆过客，但是这个毛病我也没改掉。中间可能也被别人喜欢，当时一个住的近玩的好的女生，有什么事情互相喊，甚至互相去对方家里坐过，然后后来我读研提早去当地城市，她凌晨坐火车路过非得给我打电话要去找我，我当时睡不着看她电话没敢接怕真的头脑一热下来找我，然后第二天再慢悠悠给个解释说太累没看到，反正人很好，但我也有苦难说，且也坚决拒绝。
一直到现在，坏消息是导师感觉想跑路到其他学校，从来没来过所以没人管过我，所以事情不多也很闲，而且不知道为啥，比起之前大学，这边的环境总有种让人特别压抑和喘不过气的感觉，周围人也沉闷压抑的，我现在舍友是工作两年被裁了重新读研，也整天唉声叹气，整的我特别难受。当然其实也是大环境不好，根本没找到好工作就继续读了，再说看现在新闻高校硕博扩招，博士可以再读硕士新专业学位，本质不还是缓解就业？那还能怎么办，就这样一边焦虑一边面对不确定的未来，想着等在看出去实习怎么样，最起码作息规律一点，能学到一些东西，不能一直就这样摆烂下去。然后为什么到现在开始逐渐忘了，一个是时间的确长了，算起来都八九年了，20年不再联系，到25年底，回忆都忘了，另一方面这次真是感觉又一见钟情了，也是上课上遇见的，这次接触的多了，正中心坎，学习认真待人友善还喜欢猫，当然其实一起聊的也不多，微信都没加上，上半学期课上能见，现在没课了基本就纯偶遇了，原本想着再联系一下，但是突然感觉，其实明知道没有结果，就连朋友也不要做了，说起来其实我也挺羡慕异性恋的，能光明正大的去追喜欢的人，我现在就这样能偶遇一下高兴一下就算了，当然我对他的这种滤镜也是不了解他，但是无所谓了，打个招呼有缘联系无缘分散，话说其实当时考的时候还想去成都的大学呢，最后去了莫名其妙的学校然后也是莫名其妙的方向，无所谓了就这样吧。人生什么发展感觉都不是自己能控制的，就像当时选了热门专业但是进来老师说其实要做另外的东西。
话说回想这么长时间，其实算起来全是单相思啊，都是自己在瞎想也是挺可悲的，之前甚至还下载了蓝色软件，但是没动力再去联系任何人了，准确来说，十年时间，真正心动的就遇见两个。还有，我是坚定的不婚主义，不去祸害别人，玩的再对不喜欢也保持距离。
当然其实我也感觉，爱情果真是一种很可怕都东西，纵然我自认为够理智清醒，但是还是会忍不住会想，研究生这个接触时间短，但是总希望能从蛛丝马迹中推出来，他也可能有点在乎我这种妄想，自己根本没法控制，越想越深，当然也能反其道而行之，再根据各种接触行为 推断，其实我们真的只是点头之交罢了，就这样结束得了。突然想起那一首诗，此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说？
另外感觉，越往后越糊涂，现在很明显意识到自己可能有脸盲症，如果不是长时间见面或者有特点，感觉认不出来，尤其是女生，完全记不住特征，遇见了猜测可能是我认识的，然后不敢打招呼，甚至离谱到即使我喜欢他，有次也没认出来，直到他给我打招呼才想起来。
说了这么多，其实都是碎碎念，废话很多，之前那个闲来无事已经写了将近10w字，都不会再看，一方面全是废话另一方面感觉很尴尬，那反正写出来理顺一下思路，往后就不再想了。又熬了一个通宵，现在听的是《月半小夜曲》。
快到而立之年了，还是一无所有。然后想起来之前苏轼的一首诗∶世事一场大梦，人生几度秋凉。夜来风叶已鸣廊。看取眉头鬓上。酒贱常愁客少，月明多被云妨。中秋谁与共孤光。把盏凄然北望。还有王勃的，关山难越，谁悲失路之人？萍水相逢，尽是他乡之客。怀帝阍而不见，奉宣室以何年？可惜读书少，不知道当时他们是怀着怎么的情绪写下这些诗?

网友解答：

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--【壹】--：

过去的经历，生命中无数个瞬间的总和构成了人生的模样。即使素昧蒙面，看到佬友不一样的过去也会感叹世界之丰富，故事之精彩；只能希冀佬友前路顺利，偶尔追忆过去，更多活在当下

（耶？又看了一遍，两个心动对象是男生吗，刚看的时候就觉得佬友打字标点符号非常标准很像我认识的一个给子

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--【贰】--：

忍一时风平浪静，退一步海阔天空，人生本该如此啊

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--【叁】--：

真的是半夜，一个人都没有

圣人做常人所不能及的事