有一些话，我慢慢说
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刚吵架完，现在在吃金嗓子，等着京都念慈安枇杷膏和老公给我点的冰糖雪梨（也许不是）
回头说说我这两天的处境
我真没辙了，老天爷，你要是真的存在的话，请你不要再虐待我这个可怜的人了……
网友解答：--【壹】--：
病娇的人最后有治愈的可能性吗，感觉每个都特别多的原生伤痛啥的，从没有内化成求生的意志，原谅的领悟
就一直是，看，我多可怜
--【贰】--：
先吃点东西，回头再来说
好饿呀，幸好还有东西吃
--【叁】--： 个体的改革与复活：一个青年人的自救 搞七捻三
个体的改革与复活：一个青年人的自救 2024年1月，我的生活发生了巨大的动荡。之后，我开始在家修养。到今天，已经快要两年了。两年里，我尝试通过各种方式和方法来改善我的生活，均没有获得理想的回报。现在再次尝试，以后会在本贴进行追踪报告， 简单阐述一下我目前的境况： 身体：无器质性疾病，但日常总觉乏力、易疲惫。此前坚持每周一至周五下午2-5点的日语课程，如今已选择暂停——3小时的课程会耗光我当…
前情得从好久好久说起了
--【肆】--：
洗澡，早起只是表面的，可以说出口的痛苦。也许还有说不出口的痛苦。这都是因人而异的。不要以己度人比较好。
也许佬友为了满足父母的要求，长期压抑自己内心，忽略自己的情绪和感受。洗澡，早起只作为一种外化的体现。
有的人懂得爱自己，懂得拒绝，懂得反抗。有的人不懂爱自己，所以容易受伤。对前一种人可以让他多反思，对后一种人要多包容呀。
佬友都说他想死了，这不是最强烈的反抗吗。就不要再苛责他了吧。
--【伍】--：
我表妹也有一点和你相似，每晚睡不着关在房间里哭，前阵子差点抑郁了，不过和我待了一阵子被我拉回来，每天变着法子逗她笑，每天贱兮兮的和她玩，最近听她妈说状态好多了。不过抑郁归根到底还是家庭学校等问题，这种情况环境不改变比较难走出来。希望佬友坚强一点，早日走出来，加油！
--【陆】--：
冷得要死
所以我讨厌冬天，害怕，畏惧···
--【柒】--：
我很困，很困很困。青春期的我好像永远睡不醒。父母经常说，叫我叫了半天，叫不醒，我是装睡。我想一次哭一次。我真的没听见啊老爹老娘。
我在家里没有隐私空间。这个说不清该不该怪谁，反正我的东西永远都是被检查过一遍的，也许是父母爱干净，所以顺带收拾了？总之不多说。
有一年冬天，我早上被踹起来，实在害怕上学，想死。父亲先揍了我一顿，母亲又揍我一顿，两人把我推出们。我一直哭，一直哭。母亲说，你班主任说了，你不去他扣工资的。我当时没来及想这么多，后来想想，不论真假，这个时候扯这个是不是不太合适？
--【捌】--：
展示自己的可怜也算求生意识啊，就像找心理医生，轻生前找人倾诉之类的
--【玖】--： justindoit:
从没有内化成求生的意志，原谅的领悟
我觉得这么说不大妥当吧，而且这两个词太大太空了，每个人所面临的东西都是不一样的，不能要求每个人永远都要有你说的这两样东西。
允许人有倾诉的时刻。
--【拾】--：
我没有那个带我走出来的人……
羡慕一下表妹吧
--【拾壹】--： justindoit:
每一笔痛苦的账非要算在别人的头上，这是不公正的。
第一，对于痛苦中的人，谈公正没有意义。因为个体在被trigger以后，就是高度应激状态，所谓的“公正”“求生的意志”“原谅的领悟”这种东西永远不可能在一个没有建立起安全的人心中有什么回响。
第二，关于“正常的痛苦”。在（c）ptsd的治疗圈子里，最忌讳的就是比较痛苦的程度——你不能客观地定义痛苦，因为这个感受和很多因素都有关系。楼主这种体验已经影响到ta的functioning，那这就是valid的痛苦，不需要别人来评判。
第三，一个痛苦中的人，不是ta在让周围的人承担ta的痛苦，而是ta的痛苦已经到了ta本体装不下的程度。
--【拾贰】--： 猫猫团子:
有一次我鼻子闷闷的，被从被窝里踹出来，我用很重的鼻音大喊：啊，啊！这是被吓得发慌。父母听了很开心。
呜呜佬友太惨了 难怪会决裂 我只能说 真的无力无奈了
--【拾叁】--：
只有高频次的主动的，恶意的伤害，我才认为他是故意刁难你，
谁洗澡不冷啊，谁早上愿意起床啊，
每一笔痛苦的账非要算在别人的头上，这是不公正的。
这明明本是一些正常的痛苦，需要自己的体会，将来自己去改善条件能过得舒适点。
--【拾肆】--：
有段时间，我害怕洗澡。洗澡太恐怖了，又小又冷的卫生间，我一秒钟也不敢多呆。有一个星期我没有洗澡，母亲关心我，问我你咋不洗澡啊，你看看谁家一星期不洗澡的，人家天天洗。我没说，人家也许水温好一点，也许没有那么冷。我想起来，只觉得想死的心都有了。冷，真冷，发烧也冷。一切都冷得要命
--【拾伍】--：
最近就是特别想要洗碗机、烤箱、智能马桶
先说说我以前的居住环境：
那房子有年份了，大约80年代建成的，苏联式楼房，是旧的职工宿舍，没有物业。我印象里它永远是脏兮兮的、破旧的。房子大约50平方米，没有供暖，没有冷气。
长大以后我一直不喜欢这套房子。因为没有暖气且隔热差，我每年冬天洗澡都必定被冻得生病，会发烧，冷得要死。隔音也约等于没有，我最讨厌这一点。
仅仅住的不好不会让我讨厌某个地方，成年后我住过一些更差的地方，但不讨厌它们。讨厌来源于父母。
--【拾陆】--：
我曾经很害怕冬天洗澡，是发自心底的恐惧。太冷了，真的太冷了。我连衣服还没脱光就感受到刺骨的寒意，热水器是很小的，热水很少，对我来说热水也很凉。在逼仄的卫生间里洗澡，我被冻得哆哆嗦嗦的，你问我那时候在想什么？什么也没有想，人在那种条件下什么也想不了。我洗完澡就发烧，一定会发烧。第二天，早晨，头痛的要死。还得上学，因为父母不在乎生病不生病，他们健康就代表我也应该表现出健康的样子。有一次，我发烧了，起不来。父亲喊我几次我没搭理，他直接把我从床上踹下来，我吓的大叫。还有一次我鼻子闷闷的，被从被窝里踹出来，我用很重的鼻音大喊：啊，啊！这是被吓得发慌。父母听了很开心。
--【拾柒】--：
你还有老公，不怕，搬走呗，少联系！过自己的生活
--【拾捌】--：
这不是假话···我很少听说有父母听见孩子的鼻音能笑出来的，后来我一直忘记不了他们的笑声
--【拾玖】--：
………
啥是病娇？我？
你说的那种人，恐怕很少很少，因为那不是一个人努力有用的
刚吵架完，现在在吃金嗓子，等着京都念慈安枇杷膏和老公给我点的冰糖雪梨（也许不是）
回头说说我这两天的处境
我真没辙了，老天爷，你要是真的存在的话，请你不要再虐待我这个可怜的人了……
网友解答：--【壹】--：
病娇的人最后有治愈的可能性吗，感觉每个都特别多的原生伤痛啥的，从没有内化成求生的意志，原谅的领悟
就一直是，看，我多可怜
--【贰】--：
先吃点东西，回头再来说
好饿呀，幸好还有东西吃
--【叁】--： 个体的改革与复活：一个青年人的自救 搞七捻三
个体的改革与复活：一个青年人的自救 2024年1月，我的生活发生了巨大的动荡。之后，我开始在家修养。到今天，已经快要两年了。两年里，我尝试通过各种方式和方法来改善我的生活，均没有获得理想的回报。现在再次尝试，以后会在本贴进行追踪报告， 简单阐述一下我目前的境况： 身体：无器质性疾病，但日常总觉乏力、易疲惫。此前坚持每周一至周五下午2-5点的日语课程，如今已选择暂停——3小时的课程会耗光我当…
前情得从好久好久说起了
--【肆】--：
洗澡，早起只是表面的，可以说出口的痛苦。也许还有说不出口的痛苦。这都是因人而异的。不要以己度人比较好。
也许佬友为了满足父母的要求，长期压抑自己内心，忽略自己的情绪和感受。洗澡，早起只作为一种外化的体现。
有的人懂得爱自己，懂得拒绝，懂得反抗。有的人不懂爱自己，所以容易受伤。对前一种人可以让他多反思，对后一种人要多包容呀。
佬友都说他想死了，这不是最强烈的反抗吗。就不要再苛责他了吧。
--【伍】--：
我表妹也有一点和你相似，每晚睡不着关在房间里哭，前阵子差点抑郁了，不过和我待了一阵子被我拉回来，每天变着法子逗她笑，每天贱兮兮的和她玩，最近听她妈说状态好多了。不过抑郁归根到底还是家庭学校等问题，这种情况环境不改变比较难走出来。希望佬友坚强一点，早日走出来，加油！
--【陆】--：
冷得要死
所以我讨厌冬天，害怕，畏惧···
--【柒】--：
我很困，很困很困。青春期的我好像永远睡不醒。父母经常说，叫我叫了半天，叫不醒，我是装睡。我想一次哭一次。我真的没听见啊老爹老娘。
我在家里没有隐私空间。这个说不清该不该怪谁，反正我的东西永远都是被检查过一遍的，也许是父母爱干净，所以顺带收拾了？总之不多说。
有一年冬天，我早上被踹起来，实在害怕上学，想死。父亲先揍了我一顿，母亲又揍我一顿，两人把我推出们。我一直哭，一直哭。母亲说，你班主任说了，你不去他扣工资的。我当时没来及想这么多，后来想想，不论真假，这个时候扯这个是不是不太合适？
--【捌】--：
展示自己的可怜也算求生意识啊，就像找心理医生，轻生前找人倾诉之类的
--【玖】--： justindoit:
从没有内化成求生的意志，原谅的领悟
我觉得这么说不大妥当吧，而且这两个词太大太空了，每个人所面临的东西都是不一样的，不能要求每个人永远都要有你说的这两样东西。
允许人有倾诉的时刻。
--【拾】--：
我没有那个带我走出来的人……
羡慕一下表妹吧
--【拾壹】--： justindoit:
每一笔痛苦的账非要算在别人的头上，这是不公正的。
第一，对于痛苦中的人，谈公正没有意义。因为个体在被trigger以后，就是高度应激状态，所谓的“公正”“求生的意志”“原谅的领悟”这种东西永远不可能在一个没有建立起安全的人心中有什么回响。
第二，关于“正常的痛苦”。在（c）ptsd的治疗圈子里，最忌讳的就是比较痛苦的程度——你不能客观地定义痛苦，因为这个感受和很多因素都有关系。楼主这种体验已经影响到ta的functioning，那这就是valid的痛苦，不需要别人来评判。
第三，一个痛苦中的人，不是ta在让周围的人承担ta的痛苦，而是ta的痛苦已经到了ta本体装不下的程度。
--【拾贰】--： 猫猫团子:
有一次我鼻子闷闷的，被从被窝里踹出来，我用很重的鼻音大喊：啊，啊！这是被吓得发慌。父母听了很开心。
呜呜佬友太惨了 难怪会决裂 我只能说 真的无力无奈了
--【拾叁】--：
只有高频次的主动的，恶意的伤害，我才认为他是故意刁难你，
谁洗澡不冷啊，谁早上愿意起床啊，
每一笔痛苦的账非要算在别人的头上，这是不公正的。
这明明本是一些正常的痛苦，需要自己的体会，将来自己去改善条件能过得舒适点。
--【拾肆】--：
有段时间，我害怕洗澡。洗澡太恐怖了，又小又冷的卫生间，我一秒钟也不敢多呆。有一个星期我没有洗澡，母亲关心我，问我你咋不洗澡啊，你看看谁家一星期不洗澡的，人家天天洗。我没说，人家也许水温好一点，也许没有那么冷。我想起来，只觉得想死的心都有了。冷，真冷，发烧也冷。一切都冷得要命
--【拾伍】--：
最近就是特别想要洗碗机、烤箱、智能马桶
先说说我以前的居住环境：
那房子有年份了，大约80年代建成的，苏联式楼房，是旧的职工宿舍，没有物业。我印象里它永远是脏兮兮的、破旧的。房子大约50平方米，没有供暖，没有冷气。
长大以后我一直不喜欢这套房子。因为没有暖气且隔热差，我每年冬天洗澡都必定被冻得生病，会发烧，冷得要死。隔音也约等于没有，我最讨厌这一点。
仅仅住的不好不会让我讨厌某个地方，成年后我住过一些更差的地方，但不讨厌它们。讨厌来源于父母。
--【拾陆】--：
我曾经很害怕冬天洗澡，是发自心底的恐惧。太冷了，真的太冷了。我连衣服还没脱光就感受到刺骨的寒意，热水器是很小的，热水很少，对我来说热水也很凉。在逼仄的卫生间里洗澡，我被冻得哆哆嗦嗦的，你问我那时候在想什么？什么也没有想，人在那种条件下什么也想不了。我洗完澡就发烧，一定会发烧。第二天，早晨，头痛的要死。还得上学，因为父母不在乎生病不生病，他们健康就代表我也应该表现出健康的样子。有一次，我发烧了，起不来。父亲喊我几次我没搭理，他直接把我从床上踹下来，我吓的大叫。还有一次我鼻子闷闷的，被从被窝里踹出来，我用很重的鼻音大喊：啊，啊！这是被吓得发慌。父母听了很开心。
--【拾柒】--：
你还有老公，不怕，搬走呗，少联系！过自己的生活
--【拾捌】--：
这不是假话···我很少听说有父母听见孩子的鼻音能笑出来的，后来我一直忘记不了他们的笑声
--【拾玖】--：
………
啥是病娇？我？
你说的那种人，恐怕很少很少，因为那不是一个人努力有用的